不开口也能拒绝

婴儿就会把头转向一边，向大人表示拒绝。表示拒绝的身体语言信号非常丰富。学会识别它们，有助于准确把握对方心理。

表情说“不”。多数人习惯用撇嘴、耸鼻子、皱眉头等表情来表达自己对事物的厌恶和拒绝。前两种表情属于本能反应，从婴儿时期就存在。如果厌恶到反感生气，人们通常会皱起眉头。

手势说“不”。摆手是最常见的表示拒绝的手势。此外，人们还会双手向外推表示拒绝或防御。如果双手外摊，则表示无可奈何或不感兴趣，“没办法，虽然我不接受，就这样吧”。

身体说“不”。转头或转身是表达拒绝的常用动作。摊手、撇嘴、耸肩三个动作连续发生同样代表否定。双臂交叉抱在胸前是另一个表示拒绝和防卫的经典动作。最近的世界杯比赛中，大家已经频繁见识了这一动作。裁判做出判决后，如果有球员试图辩解，裁判通常立刻将双臂抱在胸前，意思是“你不需要跟我争辩了！”▲ （张 晓）

拒绝他人 讲技巧

常常有人来心理中心咨询时问“我不喜欢的人向我表白时，不知道怎么办才好。直接拒绝怕伤害他，不说清楚自己又难受。”有没有什么好方法，当你说出了“不”，既维护了你自己的利益，而又能使别人乐于接受呢？

心理学研究发现，人们有趋利避害的本能，对不愉快的事都想避免。因此，拒绝别人时要讲究方式，同时照顾自己和对方的情绪。

首先，要尊重。在尊重对方的前提下，真诚表达自己的真实想法。如“你是我最好的朋友，我们性格某些方面不是很般配，做恋人可能双方都不合适，继续做好朋友好吗？”。这样，满足了对方的自尊心，认为你尊重他，也就比较能接受你的拒绝了。

其次，要共情。直接、生硬地拒绝别人，容易使对方产生抵触心理，一开始就站在了与你对立的立场上。但是，如果首先从他人的角度考虑，那么对方也许就会自然而然地接受。比如可以这样拒绝领导的任务，“经理，我知道这一段公司业务繁忙，您也操心很多。但这项工作真不是我的专长，我怕做不好，耽误时间不说，还可能给公司造成损失，我希望能在我的专长方面为公司做出贡献。”

另外，要讲技巧。注意巧妙运用语言和身体语言。与对方进行视线接触，不使用指责质问之类的语气，如 “为什么偏偏让我做？你不会找别人吗？”要用和缓的语气，把拒绝的理由和自己为难的情绪表达出来。

当无法彻底拒绝时，不妨适当折中，部分地接受对方的要求，同时提出自己的感受及想法，从而互相尊重，收到双方都比较满意的效果。

最后，实在无法拒绝时，不妨采取“积极赋意”的心理学策略，也就是把消极的事情往积极方面转化，想想这件事情可能带来的好处，试着心甘情愿地接受。▲（北京大学精神卫生研究所北京大学临床心理中心办公室主任林红）

遭到拒绝 别灰心

被人拒绝时，我们会觉得伤自尊，甚至影响自信心和自我评价，被拒绝的经历久久难忘。对此，专家教你几招摆脱困境。

换位思考。回想自己是不是也常常拒绝别人，或者嘴上没说但心里也不乐意？如果你有这样的经历，那么反过来也一样，别人即使某件事情拒绝了你，并不等于他们不在意或不看重你，只是他们真的不愿意做。

以退为进。被拒绝后，与其伤心愤怒，不如多问问对方拒绝你的原因，也许是没时间，也许是没心情等等。坦诚的告诉对方，“哦，虽然挺意外的，但是我知道你肯定有自己的苦衷，方便告诉我吗？”了解原因才有努力的空间。

放弃拔河。很多人沟通的目的是为了让对方听自己的。事实上，像拔河一样，沟通是一种双相控制。真正的沟通在于双方交流想法和意见，求同存异。因此，别人拒绝你并不意味着你与他的沟通失败了，如果沟通的目的只是让对方说“是”，反而容易因为目的性太强而遭到对方的抗拒。

化整为零。有了前面几步的铺垫，至少被拒绝以后你不会那么脸红心跳，无所适从，更不会觉得自己不被尊重。只有这样我们才能在拒绝后不马上放弃，这时不妨把自己的要求修改一下。对方拒绝了你也许只是因为你的某一部分要求不合理或者难以接受，所以不妨问问对方，怎么做他才能接受，这不失为一种坦诚主动的做法。▲（亚洲积极心理研究院首席研究员汪冰）

亲和效应 人以群分

巧遇故乡人，会倍感亲切，原本素不相识，也很容易坐到一起，聊得分外开心。

这种现象心理学称为“亲和效应”：人们往往会因为彼此存在着某种共同或近似之处，感到相互更容易接近；接近后，又因此萌生亲切感。这些共同之处，可以是血缘、地域、学缘，也可以是志向、兴趣、爱好、利益。在现实生活里，我们往往更喜欢与那些与自己志向相同、利益一致，或者同属于某一团体、组织的人做朋友。

“您老家哪里？”“您吃了吗？”这样的见面客套话，同样反映出人们在交往中寻求共同点的想法。对于自己较为亲近的对象，我们会更加乐于接近。

这一现象提醒我们，在交往过程中要积极创造条件，努力寻找或创造双方的共同点，拉近彼此的距离。（李 静）

来源：生命时报 http://smsb.huanqiu.com/html/2010-07/09/content_156984.htm?div=-1